سلام ...

تعداد بازدید این وبلاگ تا کنون : 4909

سلام ...

يادمان باشد ..........

يادمون باشه که؛ خدا هميشه هست.

-يادمون باشه که؛ کسي که زير سايه ديگري راه ميره، خودش سايه‌اي نداره.

-يادمون باشه که؛ هر روز بايد تمرين کرد دل کندن از زندگي را.

-يادمون باشه که؛ زخم نيست آنچه که درد دارد، عفونته.

-يادمون باشه که؛ در حرکت هميشه افق‌هاي تازه هست.

-يادمون باشه که؛ دست به کاري نزنيم که نتوانيم آن را براي ديگران تعريف کنيم.

-يادمون باشه که؛ اونايي که دوستشون داريم مي‌تونند دوستمون نداشته باشند.

-يادمون باشه که؛ حرف‌هاي کهنه از دل کهنه مياد، پس دلي نو بخريم.

-يادمون باشه که؛ فرار، راه به دخمه‌اي مي‌بره براي پنهان شدن، نه آزادي.

-يادمون باشه که؛ باورهامون شايد دروغ باشند.

-يادمون باشه که؛ لبخندمان را در آيينه جا نگذاريم.

-يادمون باشه که؛ آروزهاي انجام نيافته دست زندگي رو گرفتن و اونو راه مي‌برند.

-يادمون باشه که؛ محبت به ديگران براي نمايش گذاشتن مهر خودمون نباشه.

-يادمون باشه که؛ آدم‌ها همه ارزشمندند و همه مي‌تونند مهربون و دلسوز باشند.

-يادمون باشه که؛ تنهايي ما در مقايسه با تنهايي خورشيد خيلي کمه.

-يادمون باشه که؛ دو رنگي رو با کمتر از صداقت نديم.

-يادمون باشه که؛ دلخوشي‌ها هيچ کدوم ماندگار نيستند.

-يادمون باشه که؛ تا وقتي اوضاع بدتر نشده! يعني همه چيز روبراهه.

- يادمون باشه که؛ هوشياري يعني زيستن با لحظه‌ها.

-يادمون باشه که؛ آرامش جايي فراتر از ما نيست.

-يادمون باشه که؛ من تنها نيستم، ما يک جمعيت‌ايم که تنهاييم.

-يادمون باشه که؛ از چشمه درس خروش بگيريم و از آسمان درس پاک زيستن.

-يادمون باشه که؛ براي آموختن و درس دادن به دنيا آمديم، نه براي تکرار اشتباهات گذشتگان.

-يادمون باشه که؛ براي پاسخ دادن به احمق، بايد احمق بود!

-يادمون باشه که؛ لازمه گاهي با خودمون روراست‌تر از اين باشيم که هستيم.

-يادمون باشه که؛ قبلا چيزهايي برامون مهم بودند که حالا ديگه مهم نيستند.

-يادمون باشه که؛ آنچه امروز برامون مهمه، فردا نخواهند بود.

-يادمون باشه که؛ نيازمند کمک هستند آنها که منتظر کمکشان نشسته‌ايم.

-يادمون باشه که؛ ما از اين به بعد هستيم، نه تا به حال.

-يادمون باشه که؛ غيرقابل تحمل وجود ندارد.

-يادمون باشه که؛ با يک نگاه هم ممکنه بشکنند دل‌هاي نازک.

-يادمون باشه که؛ به جز خاطره‌اي هيچ نمي‌ماند.

-يادمون باشه که؛ وظيفه من اينه «حمل باري که خودم هستم تا آخر راه».

-يادمون باشه که؛ منتظر تنها يک جرقه است، انبار مهمات.

-يادمون باشه که؛ کار رهگذر عبوره، گاهي برمي‌گرده،گاهي نه.

-يادمون باشه که؛ در هر يقيني مي‌توان شک کرد و اين تکاپوي خرد است.

-يادمون باشه که؛ هميشه چند قدم آخره که سخت‌ترين قسمت راهه.

-يادمون باشه که؛ اميد، خوشبختانه از دست دادني نيست.

-يادمون باشه که؛ به جستجوي راه باشيم نه همراه.

-يادمون باشه که؛ هوشياري يعني زيستن با لحظه‌ها.

-يادمون باشه که؛ کلا نااميد نميشي اگه تمام اميدت را به چيزي نبسته باشي.

-يادمون باشه که؛ خوبي اوني رو که نداريم اينه که نگران از دست دادنش نيستيم.

-يادمون باشه که؛ در خسته‌ترين ثانيه عمر، رمقي براي انجام کارهاي کوچک هست.

-يادمون باشه که؛ وقتي از دست دادن عادت ميشه بدست آوردن، ديگه آرزو نيست.

-يادمون باشه که؛ اونايي رو که گوشه آسايشگاه‌ها غريب‌اند و تنها، از ياد نبريم.

-يادمون باشه که؛ گاهي بايد براي راحتي خيالِ ديگران خودمون رو خوشحال نشون بديم.

-يادمون باشه که؛ سعادت ديگران بخش مهمي از خوشبختي ماست.

-يادمون باشه که؛ قولي را که به کسي ميديم عمل کنيم.

-يادمون باشه که؛ دوست بداريم بي‌انتظار پاسخي از طرف ديگران.

-يادمون باشه که؛ مهرباني صفت بارز عشاق خداست پس از اينکار ابايي نکنيم.

-يادمون باشه که؛ اين دعا هميشه ورد زبونمون باشه «خدايا هيچوقت ما رو به حال خودمون رها نکن».

امتياز : 5 | بازديد : 21 | نظرات : 1 | دسته بندي : اجتماعی » آسیب شناسی

فيلترهاي فتوشاپ

فـیلـترهاي هنري | Artistic

فـیلـترهاي هنري براي رسيدن به افکت هاي ويژه براي پروژه هاي اقتصادي يا هنري مي باشد.
در اين زير مجموعه فـیلـترهاي هنري را بررسي مي کنيم:
- فـیلـتر Colored Pencil
اين فـیلـتر تصوير را با استفاده از مداد رنگي ( colored pencil ) رسم مي کند. به صورتي که لبه هاي مهم تصوير حفظ مي شوند و يک هاشور درشت بر روي تصوير ظاهر مي شود.
با اجراي اين فرمان کادر گفتگوي زير ظاهر مي شود.

توجه : براي اثر بيشتر اين فـیلـتر ، بهتر است قبل از اعمال آن ، رنگ Background را عوض کنيد. در کادر محاوره اي فوق مي توان عرض مداد ( pencil width ) ، فشار مداد ( Stroke pressure ) و روشنايي کاغذ ( paper Brightness ) را تنظيم کرد.
- فـیلـتر Cotout
فـیلـتر cutout از رنگها و سايه ها ميانگين مي گيرد و آنها را به توده اي از رنگهاي مخلوط تبديل مي کند بعد از اجراي اين فـیلـتر کادر محاوره اي آن بصورت زير باز مي شود.

گزينه Number of leves تعداد سطوح ، Edge simplicity ، مقدار هموار بودن لبه هاي رنگ و Edge Fidelity ،ريال مقدار وفاداري لبه ها را بعد از اعمال فـیلـتر نشان مي دهد.
- فـیلـتر Dry Brush
با استفاده از تکنيک Dry Brush ، ف Dry brush تکنيکي در نقاشي مي باشد ) لبه هاي تصوير ما بين آب رنگ و رنگ روغن ترسيم مي شود. اين فـیلـتر با کم کردن محدوده رنگها تصوير را ساده مي کند. بعد از اجراي اين فـیلـتر شکل زير ظاهر مي گردد:

در کادر محاوره اي فوق با Brush size مي توان اندازه فلم مو ، با Brush Detail مي توان تعيين کرد که جزئيان تصوير ديده شود و با Texture مي توان بافت تصوير را در حالتهاي مختلف قرار داد.
- فـیلـتر Film Grain

اگر عکس هاي معمولي در عکاسي بزرگ شود حالت دانه اي را در آنها مشاهده خواهيد کرد. به علت ديجيتالي شدن عکسها ، اين حالت ممکن است در عکس اتفاق نيفتد. براي همين منظور در فتوشاپ فـیلـتر Film Grain گذاشته شده است تا بتوان اين حالت را ايجاد کرد.
اين فـیلـتر سايه يا روشنايي موجود در عکس را تشديد مي کند و اعمال آن براي هر تصويري مناسب نيست. با اجراي اين فـیلـتر کادر محاوره زير ظاهر مي شود :

با Grain مي توان تعداد دانه ها ، با Highlight مي توان چگونگي تجمع روشنايي و با Intensity شدت دانه اي بودن را مي توان تنظيم کرد. شکل زير تصوير را قبل و بعد اعمال فـیلـتر نشان مي دهد.
- فـیلـتر Fresco

Fresco اصطلاحي ايتاليايي است و به نقاشيهايي گفته مي شود که بر روي ديوار گچي خشک نشده ترسيم مي شوند. در فتوشاپ اين فـیلـتر ، تصوير را تيره مي کند. به عبارت ديگر اين فـیلـتر رنگهاي سياه موجود در تصوير را به ميزان زيادي افزايش مي دهد. با اجراي اين فـیلـتر کادر محاوره اي آن باز مي شود که در آن گزينه هاي Brush Size ، Brush Detail و شکل زير تصويري را بعد از اعمال فـیلـتر نشان مي دهد.

- فـیلـتر Neon Glow

sاين فـیلـتر ، تصوير را به صورت منفي ( Negative ) و تک رنگ تبديل مي کند. با اجراي اين فـیلـتر کادر مکالمه اي آن به صورت زير ظاهر مي وشد:

هر چه مقدار Glow size بيشتر باشد وضوحيت جزئيات تصوير بهتر است و Brightness glow ميزان روشنايي را تعيين مي کند و در مقابل Glow color مي توان رنگ مناسب را تعيين کرد. در شکل زير تصويري با انتخاب رنگ سفيد در کادر محاوره اي فوق فـیلـتر شده است.

- فـیلـتر Paint Daub

اين فـیلـتر بافتي به صورت موج دار به تصوير اضافه مي کند. بعد از اجراي اين فـیلـتر کادر محاوره اي آن به صورت زير ظاهر مي شود.

- فـیلـتر Palette Knife
اين فـیلـتر تصوير را به صورت نقاشي با کاردک تبديل مي کند . يعني اينکه لبه هاي تصوير به صورتي جالب با يکديگر آميخته مي شوند. پس از اجراي اين فـیلـتر کادر محاوره اي زير ظاهره مي گردد.

نتيجه اين فـیلـتر در شکل بالا بر روي تصوير نمونه با مقادير نشان داده شده در کادر محاوره اي فوق نشان داده شده است.
- فـیلـتر Plastic wrap
اين فـیلـتر لايه اي خاکستري بر روي تمام قسمتهاي تصوير مي کشد و پس از آن اطراف شي هاي بزرگ را پرنور مي کند. نتيجه عمکرد اين فـیلـتر قبل و پس از انجام به همراه کادر محاوره در شکل زير نشان داده شده است.

- فـیلـتر Poster Edge
فـیلـتر poster Edge ابتدا لبه تمام عنصرهاي موجود بر روي تصوير را مشخص مي کند ( منظور از لبه ، اختلاف کنتراست بين پيکسل هاي مجاور مي باشد ) سپس آنها را شبيه پوستر مي کند يعني خطي تيره پيرمون لبه ترسيم مي کند. شکل زير عملکرد اين فـیلـتر را قبل و پس از اعمال فـیلـتر نشان مي دهد.

- فـیلـتر Rough pastels
پس از اجراي اين فـیلـتر کادر محاوره اي آن به صورت زير ظاهر مي شود:

در کادر محاوره اي با اکثر گزينه ها آشنا هستيد و در قسمت Texture شما مي توانيد علاوه بر بافتهاي موجود مانند Burlap , Brick , canvas و sandstone ، شما مي توانيد با کليک بر فلش کنار اين گزينه ها بافت مورد نظر را با انتخاب Load Texture به تصوير اعمال کنيد.
در شکل زير بک تصوير نمونه ، قبل و بعد از اعمال فـیلـتر نشان داده شده است . در تصوير با فـیلـتر ، تصويري با محتواي مرغابي به بافت تصوير اضافه شده است.
- فـیلـتر Smudge strike
اين فـیلـتر در ناحيه هايي که رنگ روشن دارند بافت ظريفي ايجاد مي کند که مي تواند بسيار زيبا باشد. در ناحيه هاي تيره و خطها نيز نوعي لکه ايجاد مي کند و باعث مي شود که خطها مشخص تر و لبه ها محوتر شوند. شکل زير تصويري را بعد از اعمال فـیلـتر نشان مي دهد.

- فـیلـتر Sponge
اين فـیلـتر تصوير را به صورتي که با اسفنج آغشته به رنگ ، نقاشي شده باشد تبديل مي کند. در کادر محاوره اي اين فـیلـتر ، براي اينکه جزئيات تصوير بهتر نقاشي شود مي توان اندازه قلم را کوچک کرد و گزينه Definition و شدت استفاده از تکنيک Sponge را تعيين نمود.

فـیلـتر underpainting
اين فـیلـتر همه چيز را تا حدي نا مشخص و کم رنگ مي کند و فوکوس عنصرها را کاهش مي دهد. شکل زير را براي عملکرد آن ملاحظه کنيد.

- فـیلـتر watercolor
اين فـیلـتر تصوير را به حالتي شبيه آب رنگ تبديل مي کند جلوه کلي اين فـیلـتر شبيه فـیلـتر sponge مي باشد و هر دو فـیلـتر تصوير را کمي تيره تر مي کند . شکل زير اثر فـیلـتر را نشان مي دهد.

فيــلتر هاي محو كننده | Blur

فليتر هاي محور كننده در زير منوي Filter > Blur قرار دارند. اين فـيلتر ها براي اعمال جلوه هموار سازي بسيار مفيد واقع مي شوند. محو كردن ، موجب مي شود تصويرهايي كه بيش از اندازه پرنور هستند بصورتي بسيار هموار نشان داده شوند.
- فـیلـتر Blue و Blur More
اين دو فـيلتر از محوكننده هاي اصلي تصوير يا ناحيه انتخاب شده هستند فـيلتر Blur داراي ظرافت زيادي نسبت به فـيلتر Blur More مي باشد. عمل محور كردن اختلاف خيلي آشكاري در تصوير ايجاد نمي كند بلكه فقط آن را هموارتر مي كند. اين فيـلتر ها در لبه ها به نوعي عمل Anti-Alised را انجام مي دهند.
- فـیلـتر Gaussian Blur
اين فيلـتر به علت قابل تنظيم بودنش سريعتر از فيلـتر Blur يا Blur More عمل محوسازي يا اينكه هموارسازي را انجام مي دهد. در شكل زير با استفاده از اين فيلـتر ناحيه اي انتخاب شده و تا حد ممكن محو شده .
- فـیلـتر Motion Blur
اين فيلـتر محوسازي را به صورت جهت دار مي تواند انجام دهد. در صورت اجراي اين فيلـتر ، كادر محاوره اي آن ظاهر مي شود كه در آن زاويه محوسازي (Angle) و ميزان امتداديابي آن (Distance) را مي توان تعيين كرد. در شكل عمل اين فيلـتر را مي بينيد.
- فـیلـتر Radial Blur
اين فيـلتر در كادر محاوره اي خود دو گزينه Spin و Zoom را در اختيار قرار مي دهد. در حالت Spin به نظر مي رسد كه تصوير ، حول نقطه مركزي مي چرخد تا محو شود و گزينه Zoom با امتداد شعاعهايي از مركز تصوير ، آن را محو مي كند و به نظر مي رسد كه شيء در حال حركت مي باشد. براي مثال به تصوير زير نگاه كنيد

امتياز : 6 | بازديد : 2 | نظرات : 0 | دسته بندي : ترفند کامپیوتر » آسیب شناسی

جك هاي شاد ... حتماً بخونيد خيلي باحاله

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه

---------------------------------------------------------------

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي

---------------------------------------------------------------

پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن

---------------------------------------------------------------

تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داری

---------------------------------------------------------------

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

---------------------------------------------------------------

دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن

---------------------------------------------------------------

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

---------------------------------------------------------------

ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ ..............صاف افتادي تو قلبم

---------------------------------------------------------------

شيرفرهاد ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

---------------------------------------------------------------

عربه بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه

---------------------------------------------------------------

يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود

---------------------------------------------------------------

يارو ميره حرم داد می‌ زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم

---------------------------------------------------------------

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

---------------------------------------------------------------

هميشه براي کسي بخند که ميدوني به خاطر تو شاد ميشه... واسه کسي گريه کن که ميدوني وقتي غصه ‏داري و اشک ميريزي برات اشک ميريزه... براي کسي غمگين باش که در غمت شريکه... عاشقه کسي ‏باش که دوستت داشته باشه

---------------------------------------------------------------

پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟

---------------------------------------------------------------

يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

---------------------------------------------------------------

يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ

---------------------------------------------------------------

گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه

---------------------------------------------------------------

يه پسره به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

---------------------------------------------------------------

يه برره ای میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن

---------------------------------------------------------------

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد

---------------------------------------------------------------

يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدونی تا کجاااااااا ميره

---------------------------------------------------------------

يارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین

---------------------------------------------------------------

يه روز يه بابائی سوار تاکسی ميشه ، به راننده ميگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنين ، راننده برميگرده ميگه من تو رو پشم ...... حساب نميکنم

---------------------------------------------------------------

يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش

---------------------------------------------------------------

یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی ميگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه ميگه و ميخنده .... سومی ميگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم

---------------------------------------------------------------

يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه

---------------------------------------------------------------

دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازی ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستی منو پيدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پيدا کنی من زير راه پله قايم شدم !

---------------------------------------------------------------

گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن

---------------------------------------------------------------

زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه

4 - مثل ماه بمونه يعنی شبها بياد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالی اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه

---------------------------------------------------------------

به آسمون نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دريا نگاه ميکنم تو رو ميبينم

... به دشت های سبز نگاه ميکنم تو رو ميبينم و حتی وقتی به قلبم نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... بابا بيا برو اونطرف بگذار يه چيز بهتر ببينيم

---------------------------------------------------------------

اين هم يه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :

آخر يه روز تيک ميگيری ، لباسهای شيک ميگيری ، بابات را ميکنی کچل ، تا بينی رو کنی عمل ، با همراهت زنگ ميزنی ، عينک رنگ رنگ ميزنی ، اين دل و اون دل ميزنی ، هي به موهات ژل ميزنی ، جنس لباسات تريکو ، موزيک فقط از انريکو ، جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی ، با اشوه های شُتری ، ميشينی پشت موتوری ، تو خيالت خيلي تکی ، فکر ميکنی با نمکی ، خوشی با اين تيپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟

-----------------------------------------------------------------

از يه نفر ميپرسن اولين کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود ميگه حاج زنبور عسل

-----------------------------------------------------------------

از يه بچه مشنگه ميپرسن پس جواب خون شهدا را کی بايد بده ، ميگه خب معلومه آزمايشگاه

-------------------------------------------------------------------

از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردی .... يه ماده شيميائی هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر

-------------------------------------------------------------------

يه بار يه بچه از باباش ميپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی ميرفتين ماه عسل من هم بودم ، بابائه ميگه آره عزيزم تو هم بودی ... رفتنی پيش من بودی ، برگشتنی پيش مامانت

-------------------------------------------------------------------

آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه

-------------------------------------------------------------------

يه دفعه یه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگی ميمرده .... خلاصه هی ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما

-------------------------------------------------------------------

آقا ماشاا... را ميبرن بهشت ، زير پای مادران له ميشه ( آخه بهشت زير پای مادران است )

------------------------------------------------------------------------------------

با عرض معذرت اين دو ، سه تا جک پائينی يک کم ضايع بازی داره ها ، شما نخونيد ..... خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه:‌ اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه:‌ هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه.‌ معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه:‌ خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه :‌ بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه:‌ خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه:‌ نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد

-------------------------------------------------------------------

تركه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر مدتيه كه احساس پوچي ميكنم! دكتره ميگه: يعني چي؟ تركه ميگه: مثلاٌ الان يك ساله ميدونم كه زنم خرابه.. ولي عين خيالم نيست! دكتره ميگه: خوب تو بعضي شرايط اين ميتونه طبيعي باشه. تركه ميگه: نه آقا دكتر، آخه دخترم هم تو كار هروئينه، ولي من خياليم نيست. دكتره ميگه: خوب اين هم دليل نميشه... تركه ميگه: نه آخه آقاي دكتر، الانم كه شما جلوم نشستين، انگار دارم با .....م حرف ميزنم

--------------------------------------------------------------------

يه دفعه بامشاد داشته با پيچ گوشتی به ناف شکمش ور ميرفته يکهو پيچ شکمش باز ميشه باسنش مي افته

---------------------------------------------------------------------

اول سرش را با تُف خيس ميکنيم .... بعد سيخش ميکنيم .... بعد ميکنيمش تو سوراخ ......... ما اينطوری سوزن را نخ ميکنيم شما چطوری ؟

----------------------------------------------------------------------

يه دفعه يه کُرد را ميبرن جهنم فردا ميبينن هيچ کسی تو جهنم نيست ... تحقيق ميکنن ميبينن کُرده همه را ( قاچاقی ) برده بهشت

----------------------------------------------------------------------

به آقای پشندی ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، سيندرلاه

----------------------------------------------------------------------

يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " ميکنه

----------------------------------------------------------------------

!!!! يه دفعه پليس ( بامشاد ) را ميگيره بهش ميگه کارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه ..... بامشاد ميگه بايد با اينها جمله بسازم

----------------------------------------------------------------------

به يارو ميگين حال ساده را تعريف کن ،..... ميگه لب گرفتن

----------------------------------------------------------------------

يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند

يكي مي پرسه چي شده ..... مي گويند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده

----------------------------------------------------------------------

دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوری ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني

-----------------------------------------------------------

يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتی ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم

-----------------------------------------------------------------------

يه روز ميبينن عزرائيل ماکسيما خريده ، ميگن عزرائيل وضعت خوب شده ، ميگه حقوق اضافه کاری هاي زلزله بم را جمع کردم

-----------------------------------------------------------------------

مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها

پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم

-----------------------------------------------------------------------

از خشايار پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند
خشاياره ميگه : گاو بهتره

مي پرسند چرا
ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه

-----------------------------------------------------------------------

يه روز صبح يه پيرزنه ميره کلانتري ميگه ديشب دزد اومده خونه ام و به من تجاوز کرده

افسر مربوطه ازش مي پرسه مگه شما بيدار بودي

پيرزنه ميگه : نه
افسره ميگه : پس از کجا فهميدی بهت تجاوز شده
پيرزنه ميگه : صبح که بيدار شدم ديدم جيگرم خنک شده

-----------------------------------------------------------------------
بهروز خالي بند يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه
بهروزه ميگه : دوستش داري
خانومه : آره خوب، خيلي
ميگه : پس چرا قورتش دادي

-----------------------------------------------------------

يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير مامانشو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ، فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده تا اينکه يه زن سياه ميارن بچه شيرشو مي

خوره بابائه مي گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شيرکاکائو مي خواستي ما نمي دونستيم

-----------------------------------------------------------------------

خشايار قله اورست رو فتح ميکنه ، خبرنگارها جمع ميشن و ازش مي پرسند : آقا رمز موفقيت شما چي بود
خشاياره ميگه : والله آقا من اين چيزها حاليم نيست ، اگه بازم بهم بار بخوره ميارم اين بالا

-----------------------------------------------------------------------

آقا غلام تو اتوبوس كنار يه خانم چاقي نشسته بود يه نيگاه به خانومه کرد و گفت : راستي خانم اسم شما چيه
خانمه گفت : غنچه

آقا غلام گفت : شما وا بشين ديگه چي چي ميشيد

----------------------------------------------------------------------
يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست

==========================================

مطالب جديد زير که بصورت خبيثانه اي بر ضد آقايان خوشگل ، خوش تيپ و با وفا نوشته شده توسط يکي از دوستان خيلي عزيز برای ما ارسال شده است ... شما زياد جدی نگيريد

- چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
- آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده كرده اند!

------------------------------------------------------------------------

- ببين خانوم, تو روزنامه نوشته كه مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار كلمه براي صحبت كردن استفاده ميكنند, ولي زنها از سي هزار كلمه. ديدي ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟
- هيچ هم همچين چيزي نيست. فوقش ثابت شده كه ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توي مخ شماها فرو بره!
- ... ببخشيد چي گفتي؟

-------------------------------------------------------------------------

تلفن همراه تنها چيزيه كه مردها سرش دعوا دارند كه مال كدومشون كوچيكتره...

------------------------------------------------------------------------

بهترين انتقام از زني كه شوهرتون رو از چنگتون در آورده چيه؟
بذارين شوهرتون مال اون بمونه!

-------------------------------------------------------------------------

- مامان من شنيده ام تو بعضي از كشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همديگه رو نميشناسن! راسته؟
- دخترم تو همه جاي دنيا وضع همينه!

------------------------------------------------------------------------

- بهترين مدرك دروغ بودن قصه ها چيه؟
- شاهزاده افسانه اي هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده!

------------------------------------------------------------------------

آگهي نيازمندي: به پنج مرد زرنگ و كاري يا يك زن نيازمنديم...

------------------------------------------------------------------------

يه مرد متاهل تنهايي ميره مسافرت. وقتي برميگرده زنش ميپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالي بود! خيلي كيف كردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده هزار دلار!

خوب معلومه كه حسابي دعواشون ميشه. خانمه ميگه حالا كه اينجور شد من هم تنها ميرم مسافرت. وقتي برميگرده شوهره ميپرسه:

- خوش گذشت؟
- عالي بود! خيلي كيف كردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده دلار!
- مگه ميشه؟
- چرا نميشه؟ شب اول ده دلار دادم يه نوشيدني دم بار خوردم, بعد با يه احمقي مثل تو آشنا شدم!

------------------------------------------------------------------------

فالگير: فردا شوهرتون ميميره!
زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه!

------------------------------------------------------------------------

هر زن باهوشي ميليونها دشمن داره: همه مردهاي احمق!

------------------------------------------------------------------------

وقي خدا مرد رو آفريد داشت تمرين ميكرد!

------------------------------------------------------------------------

- چرا روان درماني مردها كمتر از زنها طول ميكشه؟
- معمولا بايد در روان درماني به دوران كودكي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر ميبرند!

------------------------------------------------------------------------

- به مردي كه نود و نه درصد مغزش از بين رفته چي ميگن؟
- خواجه!

------------------------------------------------------------------------

مرد: عزيزم, من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم!
زن: خير پيش!

------------------------------------------------------------------------

فرق يك مرد با يك گربه چيه؟
- يكيشون يه موجود دله است كه بي چشم و روئه و براش مهم نيست كه كي بهش غذا ميده, اون يكي يه حيوان ملوس خانگيه.

------------------------------------------------------------------------

- فرق بين يك مرد باهوش و هيولاي لاك نس چيه؟
- هيولاي لاك نس تا به حال چند بار ديده شده!

------------------------------------------------------------------------

- وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟
- هيچي, بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده!

------------------------------------------------------------------------

- وقتي خدا حوا رو آفريد چي گفت؟
- كار نيكو كردن از پر كردن است!

------------------------------------------------------------------------

- به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟
- بيوه.

امتياز : 8 | بازديد : 1 | نظرات : 0 | دسته بندي : طنز » طنز عمومی

اعمال شبهای قدر

شب قدر، شبی است که در تمام سال هیچ شبی به فضیلت آن نمی رسد و عمل در آن بهتراز عمل در هزار ماه است. دراین شب برنامه های یک سال هر کس مقدر می گردد . درشب قدر ملائکه و روح که اعظم ملائکه است به اذن پروردگار، خدمت امام زمان علیه السلام مشرف می شوند و مقدرات هر کس را به امام عرضه می دارند.

اعمال شب قدر به دو گونه اعمال مشترک و اعمال مخصوص تقسیم می شود.

اعمال مشترک شبهای قدر

1- مقارن غروب آفتاب شب قدر غسل شود.

2- دورکعت نماز اقامه شود، در هر رکعت بعد از حمد ، هفت مرتبه سوره توحید خوانده شود. بعد از نماز هفتاد بارذکر " استغفرالله و اتوب الیه" گفته شود .

3- قرآن به سرگرفتن و به خدا را به چهارده مصوم سوگند دادن .

4- زیارت امام حسین علیه السلام .

5- احیای این شبها .

6- اقامه صد رکعت نماز به صورت دورکعتی وافضل آن است که درهر رکعت بعد از حمد ، ده مرتبه سوره توحید خوانده شود.

7- دعایی از امام زین العابدین علیه السلام که درمفاتیح الجنان آمده است . اللهم انی امسیت لک عبداً...

8- قرائت دعای جوشن کبیر.

9- طلب آمرزش از خدای متعال . و در خواست از خدا جهت نیازهای دنیا و آخرت .

10- ذکر گفتن و صلوات بر محمد وآل محمد علیهم السلام.

اعمال مخصوص شب نوزدهم

1- صد بار ذکر " استغفرالله ربی واتوب الیه ".

2- صد بار ذکر " اللهم العن قتلة امیرالمومنین"

3- دعای اللهم اجعل فیما تقضی و تقدر من الامر المحتوم ...

اعمال مخصوص شب بیست و یکم

1- دعای اللهم صل علی محمد وال محمد و اقسم لی حلما یسد عنی باب الجهل ... .

2- لعن بر قاتل امیرالمومنین .

3- زیارت حضرت علی علیه السلام .

اعمال مخصوص شب بیست و سوم

1- تلاوت سوره های عنکوبت و روم که امام صادق علیه السلام فرمود: که تلاوت کنند که این دو سوره دراین شب از اهل بهشت است .

2- قرائت سوره های ... .

3- هزار مرتبه سوره قدر .

4- خواندن و تکرار دعای اللهم کن لولیک حجة ابن الحسن ... .

5- دعای اللهم امددلی فی عمری واوسع لی فی رزقی ... .

6- تلاوت قرآن کریم به هر مقدار که توانستی .

7- دعاوی " یا باطنا فی ظهوره و یا ظاهراً فی بطونه... .

امتياز : 11 | بازديد : 0 | نظرات : 1 | دسته بندي : مذهبی » مناجات و نماز

مراسم احیای شب قدر در مشهد

مراسم احیای شب قدر در مشهد که قرار بود به همت فعالان دانشجویی این شهر و با سخنرانی آقایان طهماسبی، قابل و علیجانی برگزار شود، با فشار نیروهای امنیتی و دخالت نیروی انتظامی لغو شد.

ساعاتی پس از انتشار دعوت عمومی برای شرکت در این برنامه، نیروهای امنیتی شهر مشهد با تماس‌هایی ناشناس، برخی از برگزارکنندگان این برنامه را تهدید کردند که در صورت برگزاری برنامه شبهای قدر، بازداشت خواهند شد.

نیروهای امنیتی به شکل خاص تهدید به بازداشت حسین فرزین معاون پیشین شهردار مشهد کردند که بنا بود مراسم در منزل وی برگزار شود.

امتياز : 8 | بازديد : 1 | نظرات : 0 | دسته بندي : اجتماعی » مناجات و نماز

صفحه قبل

11-17

صفحه بعد

مطالب 1 تا 5 از تعداد کل 82 یافته را مشاهده میکنید!